Estou farto de choradeira da crise e tal e decidi sair da toca e dar a solução para a crise. Enfim.. que nabos


Proponho novas receitas para o Estado:

Estas são medidas básicas e que nos tirariam do buraco em 3 anos, gerando uns valentes milhões de euros anuais. Aumentavam-se tb os rendimentos dos trabalhadores, sendo bem possível um crescimento da auto-estima, condições de vida e consequentemente na vontade de não faltar ao trabalho/meter baixa.


1)

Venda do nome de ruas e espaços administrativos a particulares (com possibilidade de colocação de estátuas e tudo)

Exemplo a Rua Alcides Pacheco Romanenki à Lapa ou a Rua Kátia Vanessa dos Aliados...

Paralelamente, vendia-se também a possibilidade de termos a nossa cara em selos.

Também estava legalizada a possibilidade dos vários intitutos com carimbos terem neles frases publicitárias (exemplo... Finanças Pedralvas/Beba Coca Cola)

2)

Aluguer de espaços comerciais em espaços administrativos. Ter um macdonalds em Belém, ou um pizza hut em cada local das finanças chamava mais gente

3)

Permitir o patrocínio de políticos, com dinheiro a ser dividido entre eles e o estado: Por exemplo, porque não pode o Sócrates ter um boné da Repsol, o Manuel Alegre uma estampa nas costas a dizer "Morangos com Açúcar", ou o Paulo Portas com umas calças do "Bacalhau Pascoal", num qualquer discurso ao país?. Por outro lado, todo o político tinha de pagar uma % de cada aparição numa estação de TV.

4)

Congelamento imediato dos salários da função pública, mas permitir que cada departamento estatal tivesse um patrocínio dividido pelos empregados. Exemplo, quando fossem comprar os papéis do IRS ...ou outros quaisquer... levavam tudo num envelope onde estavam panfletos da betandwin, ou do nesquick. Era também negociável a entrega de amostras grátis de produtos, como Irs mais um mini queijo limiano, ou umas batatas pala pala. Pelo meio das questões das finanças poderia tb aparecer publicidade.

Exemplo

Não sei quê e tal de heranças?


PUB -------------------------------------------------------------
Sagres Chopppppppppppppppppppp. Para esquecer os impostos
Pub---------------------------------------------------------------

Espaço para a Resposta da cena das heranças :


Nas escolas recebiam um teste com pub pelo meio ( como um mini pacote de becel)

Nos hospitais recebiam tratamento e levavam um pacote de leite…

5)

Venda do nome de feriados. Estes são elementos poderosos. Quem não pagaria para por exemplo ser dia 25 de Dezembro, o dia de Natal e do Modelo Continente? Ou o dia 1 de Maio, Dia Jornal Público? Ou TVI Dia de Todos os Santos?

6)

Outdoors em Belém, em São Bento e nos demais espaços estatais. Combriam as frentes dos palacios. Já imaginaram um directo de São bento com um outdoor das cuecas sloggie em background?

7)

Canal Prisão, canal hospital, Canal Claque de Futebol, canal escola secundária por trás da cantina, Canal Chill Out da Faculdade. Todos em sistema pay per view - onde podíamos acompanhar algumas das cenas mais picantes de sempre.

Como os professores e material podiam ter pub, a questão do financiamento a estes (e demais instituições) era mais compensatória

8)

Vender o nome de praias e demais terras. Exemplo: Praia de Control Carcavelos, Serra da Malcata Millenium, e Cidade da Amadora/Sicasal, Lisboa/Tap, Porto/Revigrés… mais dinheiro em caixa

9)

Multas por erros de português, que prejudicam em grande o universo cultural e até podem mesmo ser considerados assacinatos à língua (eu por exemplo pagava já com um balúrdio)

10)

Mais passatempos para a Santa Casa. Totofruta, Eurosupercados, Lotaria Deputado, etc.

Exemplo. Que produto se vai vender mais num determinado supermercado Becel ou Planta?

Que deputado vai faltar menos ao trabalho em 2006… and so on

11)

Publicidade nas chamadas telefónicas. Em vez de surgir o pi pi de chamar, surgia um anúncio que era interrompido quando a chamada fosse activada

12)

Liberalização das marquises publicitárias, dos transportes públicos fomentados pelas empresas (Vá com a Super Bock para o trabalho) e das paredes dos metropolitanos e comboios. Fim das janelas nestes, ou reduzidas a mt pequenas.. Espaço ocupado pela publicidade…

13)

Dar nomes a pressões altas e baixas. Na América isso poderia render imenso, pois todos gostariam de ter o seu nome num furacão. Cá tinha de ser alta pressão Solange, ou a baixa pressão Zé Manel ou o tornado Jovita de Peniche.


14)

Venda das ilhas autónomas. Este era o mais fácil.

15)

Transformar os desempregados em pop-ups ambulantes. Ou seja… Sempre que visitamos sites, estes surgem. Porque não colocar os desempregados nas ruas, estilo:

Estão muito bem num jardim a apanhar sol na tromba e eis que surge um tipo aos saltos com um cartaz a promover um produto. E quem diz num jardim diz em todo o lado. Gajos a saltar por todo o lado e à vossa volta na rua com publicidade. Porém, as suas t-shirts tinham um X, tendo obrigatoriamente de saírem da nossa frente quando déssemos um toque neles.

16 - O Trial polemikas terminou. Para saberem mais subscrevam por 2 euros dia o serviço "polemikas salva o país"

28 portugueses, dos 4 milhões que o fazem, vão ser notificados a pagar uma indemnização por fazer downloads de musicas pela internet. Alguns deles arriscam a humilhação em praça publica, quando se descobrir que sacavam musicas dos D'zert enquanto manifestamente eram góticos suicidas, ou metalicos nazis perante a sociedade.

Para além disso, 5 iranianos vão ser notificados por passar misseis nucleares pelo emule, sem os devidos direitos de autor consagrados a quem os fez, a mãe União Soviética.

Fiquei estarrecido, e mesmo indrominado (reparem que recorri a vocabulário fluente dos anos 80/90) quando alguém aí em baixo disse que eu o inspirei a fazer um blog.

Ou seja, eu próprio fui um membro activo da teoria do caos, do efeito acção/reacção e da conspiração da borboleta. Só espero que com este texto não provoque uma derrocada nas Honduras, uma gripe dos parvos no Lesoto e uma colisão numa montanha do Wyoming.

Andei desaparecido em busca de mim mesmo, mas só encontrei até agora o Badaró.

Até já…

A Alta Autoridade para a Pirataria e Contrafacção decidiu este fim-de-semana, no congresso anual realizado na Feira de Carcavelos, fazer uma campanha de sensibilização aos compradores de DVDs piratas. Assim, foram tomadas algumas decisões que procuram fomentar este negócio emergente.

Decisões:

1) Todos os DVDs piratas terão que ter extras.

2) Todos os DVDs piratas terão que ter capas enriquecidas.

3) Todos os DVDs piratas terão de ser facultados com legendas feitas por alguém com nomes bem claros, como AcIdO EnDoVeNoSo, ou Zebradude.

Pegando no exemplo de Star Wars 3, e tendo em conta a ilegalidade em copiar os extras oficiais deste filme, a associação decidiu criar os próprios extras, nos quais se incluem.

Star Wars 3 (Lelos Edition)

Disco 1

- Filme com legendas em Português de alagoas por Brazuca bom de bola
- Comentários exclusivos de Lucas George, sósia de George Lucas e residente em alcabideche.


Disco 2

- Galeria de Imagens Star Wars, por Zé Miguel, fotografo amador e vendedor de maquinas nas feiras do país

- Entrevistas ao elenco da fabrica de contrafacção do material

- Making of de um DVD Pirata, o processo

- Curta-metragem a Guerra da pirataria, um maravilhoso thriller onde um contrafactor tenta escapar a uma acção policial

- Easter Egg – Em que feiras se vendem DVDs piratas

Esta maravilhosa edição, composta por dois DVDs da marca Xungix, têm som 80:1, com ruídos de fundo humanos (de 80 pessoas numa sala no Burkina Faso) para dar uma maior dimensão dramática à obra. A Imagem, varia, mas normalmente é 4:3, havendo alturas em que chega aos 16:10.


Para além disso, esta edição será lançada numa capa de ganga da marca Lewiis, havendo em alternativa uma capa de pano da marca blueberrys.

Fui informado que os gajos deste blog aqui estão a pensar fazer a folha a alguns dos seus colaboradores. O nome do 1º elemento a exterminar é: Pedro Marques Lopes.. A razão prende-se com o facto de o jovem ter um nome normal e não ter sequer um de, ou da. Como consultor de imagem, tenho que dizer que esse rapaz dá mau nome ao vosso blog. Um blog de direita tem alguns princípios básicos e um deles é ter um nome sonante, como Bettencourt, Belford e Bourbon. Caso isso não aconteça então temos de ter um de, ou da (De Lima, de Almeida, etc).
Quem também pode estar em perigo é Luciano Amaral (que nome comuna pá), Vasco Rato (que nome socialista pá) e João Vacas (que nome tão"forcados amadores da Moita" pá).
Aconselho assim uma revisão dos vossos nomes...

As Aventuras de Santana

... em Tóquio
O Imperador Sampaio I reúne o conselho de emergência. O país está à beira do caos. Os seguidores de Meiji Cavaco reinvidicam que o país está entregue aos estrangeiros. No governo, Santana Lopes vê os seus mais fiéis apoiantes abandonarem-no. Os shoguns estão contra ele e os samurais revoltam-se quando ele decide desonrar Henrique Chaves. Muitos são os ninjas enviados para terminar o seu reinado.
Um dos mais conhecidos, e verdadeiro guerreiro das sombras, é Marques Mendes. Num ataque letal, Mendes aconselha Santana a seguir o caminho do Bushido. Ele recusa.
Vendo o governo prestes a sofrer uma rebelião, Sampaio I decide dissolver a assembleia. De nada serviu o dedo cortado em pleno palácio imperial por parte de Santana.A decisão estava tomada e Santana teve de vir a público pedir desculpas por ter desonrado o país (cortando outro dedo).Aguarda-se agora o regresso dos Rosas ao governo. A liderá-lo estará Cutie Sócrates Honey. Se Santana ganhar de novo... o certo é que o V de vitória já não fará.

... no Afeganistão

O líder Sampaio, o sunita, reúne as tribos num conselho de emergência. O país está à beira do caos. Os seguidores do mujahedin Cavaco reinvidicam que o país deveria ser uma república islâmica cavaquista.No governo, Santana Lopes – o xiita - vê os seus mais fiéis apoiantes abandonarem-no. As principais tribos estão contra si e mais ficaram quando este decidiu desonrar o seu melhor amigo, o xiita Henrique Chaves.Inicialmente todos gostavam de Santana, um apreciador de Khoona, um aperitivo afrodisíaco que é oferecido aos homens de certas tribos afegãs nas noites de núpcias.Mas as coisas já não são o que eram e Santana está mal.Vendo o governo prestes a sofrer uma rebelião, Sampaio decide dissolver a assembleia. Convoca assim Santana para a praça pública. Julga-o, apedreja-o e degola-o.

...nos EUA

O Presidente Sampaio, democrata de Massachussets, reune o congresso de emergência. O Governador Repúblicano do Dakota do Norte, Santana Lopes, conduz o Estado ao caos. Os seguidores do congressista Ronald Cavaco reinvidicam que o país está mal protegido contra ameaças internas e externas.Santana Lopes vê os seus mais fiéis apoiantes e financiadores abandonarem-no. As coisas pioram quando ele decide expulsar o seu compatriota, e herói do Vietnam, Henrique Chaves.A CIA e NSA tentam a todo o custo preparar mais de 5000 tentativas de assassinato, sempre usando armas brancas. Até os grupos pró vida fumam charros com os hippies em manifestações de protesto que acabam sempre em tiroteios –provocados por miúdos do secundário.Cansado da governação santanista no Dakota do Norte, Santana é dissolvido em plena avenida de Dallas, onde tentava todo o custo recomeçar as obras do novo túnel.

As Aventuras de Juvenal e Amilcar no Planeta Terra: O Caso da Cafeteira bloqueada

Juvenal - Olá. Este café da Colômbia é bom?
Amilcar- É muito bom. Pode beber simples, com leite, fazer doces. É ideal para tudo
Juvenal - Óptimo. Acho que vou levar.
Amilcar - Quantas gramas quer
Juvenal - Umas 400, pode ser. Acha que tenho problemas em o fazer em casa?
Amilcar - Depende. Tem uma cafeteira região 4?
Juvenal - Não sei. A minha cafeteira foi comprada no Lidl.
Amilcar - Então é capaz de não dar. Tem de ter uma cafeteira MultiRegiões
Juvenal - Ah! Mas porquê?
Amilcar - A associação dos “cafeína-dependentes” determinou que o café teria regiões. Assim, o café americano não dá nas cafeteiras normais europeias.
Juvenal - Isso é um bocado estúpido e injusto.
Amilcar - Pois, mas é assim.
Juvenal - Por acaso não tem uma cafeteira multiregiões?
Amilcar - Tenho sim. Aliás tenho várias.
Juvenal - Então quero uma sony, sempre soube que eram uma boa marca.
Amilcar - Olhe que a sony só faz cafés locais. Assim, se comprar uma sony aqui, região 2, só pode beber café europeu
Juvenal - Que pena. E quanto custa esta sony tão gira?
Amilcar -50 Euros
Juvenal - É mesmo gira. E uma multi-regiões?
Amilcar - Olhe. Esta é 5 euros e dá para fazer cafés de todo o mundo. Também pode fazer chá.
Juvenal -Mas espere lá. Não devia ser mais caro?
Amilcar - Sabe perfeitamente que as leis da economia são assim. Quanto mais um produto faz, menos custa.
Juvenal - Ok. Então levo uma.
Amilcar -Boa escolha